Teil 5: Mich selber liebevoll annehmen

Teil 5: Mich selber liebevoll annehmen

Das Erste und Wichtigste ist:

DU BIST GUT GENUG!

So wie du bist. Und ich auch :).

Bei mir haben die Diäten angefangen, als ich jemand anders sein wollte. Jemand der cool ist, die tollsten Jungs abbekommt und in der Clique der Beliebteste ist.

Was ich nicht war. Ich war, obwohl ich eine große Klappe hatte, unsicher und gehemmt.

Ich kam nicht damit klar, dass ich fast ein ganzes Jahr jünger war als meine Klassenkameradinnen und trotzdem schon Busen hatte. Irgendwie war ich immer „mehr“. Das wollte ich loswerden, ich wollte genauso ein Spargel sein wie die anderen. Dazugehören.

Mein erster Schwarm, der mich plump genannt hatte.

Meine Oma, die immer abnehmen wollte und deren Gewicht rauf und runterging, ihr ganzes Leben lang. Die meinen Wunsch verstand, dünner sein zu wollen und mit mir Diät gehalten hat. Mit der ich mich immer besonders verbunden fühlte und der ich nacheiferte.

Damals ist die Diätmacke entstanden, damals haben sich viele Gefühle in mir angestaut und ich musste, jetzt im Erwachsenenalter, lernen Gefühle zuzulassen, darüber zu sprechen und auch Hilfe anzunehmen oder zu fordern.

Ich habe einen sehr langen Artikel darüber geschrieben und sehr viel gelernt. Den Artikel findet ihr hier: Vom Essen, beleidigt sein und der Macht der unterdrückten Gefühle.

Die ganze Aufarbeitung hat mir sehr gutgetan, ich habe sehr viel über mich gelernt und vor allen Dingen gelernt zu reden, anstatt beleidigt zu sein. Alleine habe ich das auch nicht geschafft, ich hatte Hilfe von zwei Heilpraktikerinnen und einer Hypnosetherapeutin. Wobei die Hypnose für mich mit Abstand das Aufschlussreichste war. Und natürlich habe ich viel gelesen.

Jedoch auf mein Gewicht hatte das überhaupt gar keinen Einfluss. Ich wiege noch genauso viel wie vor vier Jahren, als ich mit der A-Methode begonnen habe.

Aber ich mag meinen Körper. Und ich bin raus aus der Jojo-Spirale. Vier Jahre mein Gewicht gehalten…wow. Und ich lerne, wieder mit Genuß und Freude zu essen.

Ich brauche keine Diät mehr, um mit mir im Reinen zu sein. Ich bin gut so, wie ich bin. Zumindest meistens.

Natürlich kratzt es an mir, wenn mich jemand Specki nennt und mir sagt, ich wäre zu dick. Wenn mir der Arzt rät, abzunehmen, weil meine Knie weh tun und ich weiß, dass ich niemals in den Diätwahn zurück will, obwohl es mich sehr triggert.

Denn ob ich 60, 75 oder 99 Kilo wog, ich war immer ich. Mit all meinen Fehlern und Ängsten und Nöten, aber auch der Verliebtheit, meiner Freude, Lust und Gelassenheit.

Es war immer nur die äußere Form, die sich geändert hat, innerlich war ich immer gleich, ob dick oder dünn.

Nur später halt mit gewaltiger Diätmacke.

Worauf man sich konzentriert, das wächst. Bei mir wuchs die Diätmacke und die Illusion.

Die Illusion, ich könnte durchs ab- oder zunehmen irgendwas Gravierendes in meinem Leben verändern. Wie ein Schmetterling, fressen…schlafen…fressen…schlafen…schön.

Es ist schwer, jemanden zu mögen, der sich selbst nicht mag, egal ob er dick oder dünn ist.

Ich gehe zum Beispiel immer noch nicht gerne auf große Partys, weil es mir zu viele Leute sind, es ist zu laut und entspricht nicht meiner introvertierten Natur.

Früher habe ich mir oft vorgestellt, ich wäre super schlank mit toller Figur im mega Kleid und ich gehe auf eine Party und alle Sympathien fliegen mir zu und die Männer umschwirren mich wie die Motte das Licht. Und ich sonne mich in all den Huldigungen, springe auf die Bühne und singe ein tolles Lied.

Voraussetzung dafür war immer die perfekte Figur.

Als ob ich das tun würde, scheiß auf die perfekte Figur. Ich bin introvertiert, ich möchte gar nicht von allen umschwärmt werden, das ist mir viel zu anstrengend. So viele Reize kann ich gar nicht verarbeiten.

Ich stellte mir also vor, ich wäre nicht mehr introvertiert, weil ich Menschen bewunderte, die auf alle offen zugingen und der Star jeder Party waren. Erreichen wollte ich diese Wesensänderung durch Abnehmen.

Ich halte mir gerade die Hände vor´s Auge.

Es war so viel gekoppelt an dieses „Schlank sein“. Es ging immer darum, dass ich Wesenszüge ablegen wollte oder beliebter sein wollte.

Stattdessen hätte ich mir vornehmen können, mich bewusst mit ein paar Menschen zu unterhalten, die mir am Herzen liegen und die Party zu genießen. Vielleicht hätte ich ja auch singen lernen können …lach.

Online-Dating war das allerschlimmste. Denn da geht es ja nur um Bewertung und Optik. Bis ich die Seite Rubensfan.de (unverlangte und unbezahlte Werbung) gefunden habe. Da war ich auf einmal okay so wie ich war und es kam darauf an, ob ich nett war oder nicht. Damit konnte ich punkten, ich bin nett und klug…lach. Mollig zu sein, war auf dieser Seite normal. Und ich habe in dieser Zeit total viel abgenommen, weil es irgendwie nicht mehr so wichtig war.

Worum geht es bei dir im tiefsten Herzen? Warum hast du diesen Abnehmwunsch?

Und wie könntest du dieses Ziel denn anders erreichen als über eine Änderung deiner Figur?

Ich hätte immer noch gerne etwas weniger Bauch und schlankere Beine, aber diesmal, weil mir der Bauch im Weg ist beim Turnen und weil die Beine schwerfällig sind beim Laufen.

Sport habe ich nie gerne gemacht, weil ich mich immer bewertet gefühlt habe und auch im Sportunterricht immer für etwas bewertet wurde, was ich nicht gut kann. Also habe ich mich selber gnadenlos abgewertet und für super unsportlich gehalten. Bis ich in Kur gefahren bin und dort hat es sich grundlegend geändert. Meine Liebe zur Bewegung war da und die Lösung war so einfach, wie du in diesem Artikel nachlesen kannst.

Ich liebe es heute, mich zu bewegen.

Ich gehe immer noch laufen und schaffe nun fast 5 Kilometer. Sehr, sehr langsam, aber ich mag es. Und zwar nur um der Bewegung willen, ich muss keinen Sport mehr machen, nur weil ich abnehmen möchte.

Und wenn ich keine Lust dazu habe, dann mache ich nichts. Auch nicht schlimm.

Dein Bauch schwabbelt? Die Beine sind Kartoffelstampfer mit Cellulite?

Ist dein Bauch weich? Liegen vielleicht deine Kinder gerne darauf? Mein Bruder sagte immer, Oma ist viel weicher als Mama und hat so gerne mit ihr geschmust. Sie war einfach nur mollig und meine Mutter ist sehr schlank.

Meine Beine sind Kartoffelstampfer und Cellulite haben sie auch. Aber sie tragen mich auch zuverlässig von A nach B und ich kann mit Ihnen sogar joggen. Ohne meine Beine wäre ich arm dran.

Natürlich mag ich nicht alles an meinem Körper, aber ich mag das meiste. Ich konzentriere mich auf das, was gut gelingt und versuche den „Problemzonen“ zumindest zu sagen, dass sie da sein dürfen, denn auch unvollkommenes ist wertvoll.

Und ich möchte mich schick kleiden mit Kleidung, die mir auch passt. Früher dachte ich oft, das lohnt sich nicht, weil ich werde dann ja schlank und dann passt mir das alles nicht mehr. Heute quetsche ich mich nicht mehr in etwas hinein, was mir nicht richtig passt oder hänge mir einen Kartoffelsack um, bloß damit man den Bauch nicht sieht.

Ich spare nicht mehr auf neue Garderobe, die ich mir erst dann kaufe, wenn ich die in meinem Augen perfekte Figur habe.

Ich kaufe mir schicke Sachen, die gut passen und in denen ich mich wohlfühle. Das habe ich mir verdient.

Denn ich bin gut genug, so wie ich bin und du bist das auch, mit allen Macken und auch mit Diätmacke.

Überleg mal was an dir liebenswert ist. Mache dir vielleicht eine kleine Liste und fange langsam damit an, etwas an dir zu mögen. Du wirst etwas finden, ganz sicher, auch wenn es nur eine Kleinigkeit ist.

Und sollte das noch zu schwer sein, dann fange z.B. an mit einem kleinen Dankbarkeitstagebuch. Nimm dir jeden Tag 5 Minuten und notiere, was an diesem Tag gut gelaufen ist. Das nimmt den Fokus weg von den negativen Dingen.

Denn es geht nicht um perfekte Selbstliebe, sondern darum mehr Freude am Leben zu haben. Überall wird von Selbstliebe gesprochen…bla..bla…die in der Instagramform aber nicht zu einem entspannteren Leben führt, sondern nur ein weiteres, unrealistisches Ziel ist.

Ich muss mich nicht überall und immer selbst über alles lieben.

Aber ich fühle mich eindeutig wohler, wenn mein Hosenbund nicht kneift, der BH nicht einschneidet und ich frisch geduscht und wohlig duftend bin, auch mit allen Pfunden, die noch da sind.

Weil ich zu mir selber sagen kann, du bist nicht perfekt, aber du bist gut genug so wie du bist und ich mag dich.

Das hat sehr viel beigetragen zur Heilung meiner seelischen Diätmacke.

Und scheut euch nicht Beratung und Hilfe in Anspruch zu nehmen. Man muss nicht alles alleine schaffen. Ich bin damals zur Heilpraktikerin gegangen, weil ich eine Bekannte getroffen hatte, die mit Hilfe diese Heilpraktikerin ganz viel abgenommen hatte.

Bei mir lag die liebevolle Selbstannahme da auch nicht im Fokus, ich wollte, dass die Heilpraktikerin mir verrät, wie man dünn wird, weil ich ja immer dachte, mit mir ist was falsch.

Das war vielleicht nicht ganz die optimale Motivation…lach. Aber es war für mich ein elementarer Schritt auf dem Weg zu mehr Freude und Glück.

Und ich konnte nach so vielen Jahren, ja Jahrzehnten, endlich mit den Diäten aufhören, weil diese nicht mehr wichtig waren.

Und wenn ihr noch nach Quellen sucht, bei denen es bezahlbare Kleidung auch in großen Größen gibt (unverlangte und unbezahlte Werbung):

Sheego

Bon Prix

Ulla Popken

Teil 3: Meine seelische Diätmacke

Meine seelische Diätmacke

Während der Diät kreisen meine Gedanken nur um Nahrung und wann darf ich wieder was essen. Die Mahlzeiten werden geplant, protokolliert und wenn man um 9 Uhr schon sein Frühstück lange aufgegessen hat, aber noch Hunger hat, dann denkt man nur noch an das Mittagessen oder den nächsten Snack. Denn man hat ja einen ausgesprochenen Mangel an Nahrung und man isst nicht das, auf das man Hunger hat, sondern Nahrungsmittel lt. Plan oder mit den wenigsten Kalorien.

Kreis…kreis… Nahrungsmittel werden überproportional wichtig und völlig krass eingeteilt in erlaubte, gute Nahrungsmittel und verbotene, schlechte Nahrungsmittel.

Ich schaffe es auch gut, auf Diät zu sein. Ich bin da sehr eisern. Und diszipliniert. Ich kann das über viele Monate.

Bis dann irgendein Geburtstag kommt, von dem ich weiß, das es leckere Sachen gibt und das es schwer wird zu widerstehen.

Ich entwickelte Angst vor Einladungen, da ich, wenn ich einmal angefangen habe, nicht mehr aufhören kann die leckeren Dinge zu essen, weil diese ja morgen schon wieder verboten sind.

Wenn ich dann “sündige”, dann ist es oft egal, ich habe ja eh schon gesündigt und schwups ist die Schokolade weg und noch viel mehr.  Denn diese Nahrungsmittel sind ja dauerhaft verboten und deswegen für den inneren Essrebell besonders interessant.

Oh nein, ich habe die Diät ruiniert.

Ich bin ein Versager, ich fette Kuh kann aber auch nicht widerstehen. Jetzt falle ich wieder um eine ganze Woche zurück und muss dann länger Diät halten.

Gut nachzulesen ist dies in diesem Artikel, in dem ich versucht habe, alle Diäten aufzulisten, die ich bisher gemacht habe und Tagebucheinträge veröffentlicht habe, die genau diese Selbstbeschimpfungen widerspiegeln.

Chips sind böse, Schokomüsli ist böse. Brötchen sind böse, wenn man Low Carb macht, bei Low Fat sind Brötchen super. Sahne ist bei Ketodiät mega super, bei allen anderen Diäten mega böse.

Hrmpf, welche Diät mache ich gerade. Ist die Sahne gerade böse oder gut?

Ich bin scheiße, nichts kann ich richtig, noch nicht einmal diese einfache Diät.

Anfang des Jahres fragte mich ein Kollege nach einem Rezept hier vom Blog und eine andere Kollegin fragte interessiert, was für einen Blog ich denn hätte. Auf die Antwort hin, dass ich einen Abnehmblog habe, schaute sie an mir herab und sagte: Klappt nicht, oder? Du musst doch nur weniger essen.

Früher hätte mich das sofort in einen Diätwahn geschleudert, heute weiß ich es besser.

Denn der Kern der Aussage ist ja wahr. Um abzunehmen muss ich weniger Energie zu mir nehmen, also weniger oder anders essen, aber der Weg des Hungerns und der Verbote führt für mich nirgendwo hin.

Am schlimmsten fand ich die Angst vor dem erneuten Versagen.

Wenn man viel abgenommen hat, dann wird man mit Komplimenten überschüttet. Die Mitmenschen gratulieren zur Abnahme, es regnet Nettigkeiten. So als ob man etwas ganz Großes vollbracht hätte. Man hat gerade als erster Mensch ohne Sauerstoff den Mount Everest bestiegen oder 25 Kilo abgenommen. Bei Weight Watchers bekam ich eine Urkunde von der Teamleiterin und einen goldenen irgendwas Schlüsselanhänger.

Eine Party, nur für mich, weil ich abgenommen hatte.

Muss ich vorher Scheiße ausgesehen haben, wenn ich jetzt so viel Lob bekomme. Aber was passiert, wenn ich dann wieder zunehme. Sehe ich dann wieder Scheiße aus!?

Ich bin selten im Leben von so vielen Menschen für etwas so gelobt worden wie für das abnehmen.

Und dann kommt der Tag x.

Es passiert etwas im Körper, dass sich nicht gut anfühlt. Essdrang. Lust auf alles, was vorher verboten war und eine immense Unruhe. Eine richtige Enge im Hals, die nicht weggehen will. Zuerst kann man es noch mit Willensstärke aufhalten. Doch irgendwann ist alles an Willenskraft aufgebraucht und ich esse. Der Essdrang ist stark….

Ich m u s s essen

Aber wenn ich jetzt esse, dann sehe ich wieder scheiße aus. Und jeder kann es sehen.

Jeder, der mir vorher gratuliert hat, wird es sehen. Und denken, ey, jetzt sieht die Servos aber wieder scheiße aus. Und Disziplin hat sie auch nicht. Versagerin. Wie konnte sie denn alles wieder zunehmen. Und noch dicker als vorher. Wie eine quabbelige Qualle.

Sie sieht nicht nur scheiße aus, sie ist es auch. Wenn Sie noch nicht mal diese einfache Aufgabe bewältigen kann, einfach weniger essen, dann ist es auf anderen Gebieten und Lebensbereichen mit ihr sicherlich auch nicht weit her.

Aber diese Gedanken und diese Gefühle konnte ich nicht aushalten, denn als ich dünn war, das war ich ja anscheinend ein viel besserer Mensch. Also schnell wieder Diät halten.

Was für verquere Gedanken, die ich aber tatsächlich so hatte.

Alles, was gut an mir ist, war auf einmal mit „schlank sein“ verbunden und alles Schlechte auch. Als ob mein Körpergewicht ein Gradmesser für meine Persönlichkeit wäre.

Und so ist nach der Diät vor der Diät, nur mit mehr Fett am Leib und stärkerem Essdrang.

Das Ego liegt am Boden, weil ich selber mit mir schlimmer gesprochen habe als mit meinem ärgsten Feind.

Dabei ist es mir noch gut ergangen. Ich habe keine Bulimie, keine Magersucht, eventuell eine milde Form von Binge Eating. Ich esse dann auch ohne Hunger und abwechselnd süß und herzhaft und wieder süß, aber ich habe keine klassischen Fressanfälle.

Und auf dieser Spirale kann man sich nur befreien, in dem man wieder lernt zu essen. Lustvoll und mit Appetit.

Denn Essen nährt den Körper und nährt auch die Seele, denn wenn der Körper sich zufrieden und lustvoll gesättigt fühlt, dann hat die Seele auch mehr Lust, darin zu wohnen.

Dazu ist es wichtig, dass man keinen Mangel mehr erleidet, dass alle Lebensmittel ohne Ausnahme erlaubt sind.

Dass es erlaubt ist, sich zu nähren, so viel wie der Körper braucht und dass man sich übt in liebevoller Selbstannahme, so wie es ein noch kommender Artikel näher beleuchtet.

Ich fand es so erleichternd, einfach Essen zu dürfen, wenn ich Hunger habe und das Essen zu genießen, auf das ich Appetit hatte, ohne Angst und ohne Bewertung jedes Bissens.

Und vor allen Dingen losgelöst und entkoppelt von der Wertigkeit meiner Person.

Denn ich bin kein Versager, ich habe eine Diätmacke, die ich mir selber zugefügt habe. Ich habe versucht über Diäten mein Leben zu ändern, nur um festzustellen, dass es in meiner Gefühlswelt keinen Unterschied macht, ob ich 65, 75 oder 85 Kilo wiege.

Essen oder nicht essen macht mich nicht zu einem wertvolleren Menschen.

Wenn ich schlank wäre, dann bin ich einfach nur schlank und alle anderen Probleme sind noch da, wenn ich diese nicht angehe.

Die seelische Diatmacke ist schwieriger zu heilen, aber es geht. Durch liebevolle Selbstannahme und durch gutes Essen.

Das klingt jetzt, als wäre das bei mir schwupp die wupp gegangen.

Leider nein, dass war eine sehr langjährige Entwicklung. Meine schlimmste Phase hatte ich mit Mitte 20, Anfang 30. Und ich hatte Hilfe von zwei Heilpraktikerinnen und einer Hypnosetherapeutin inkl. meiner eigenen Ausbildung zum psychologischen Berater und Coach.

Aber von den Diäten zu lassen und zu üben, wieder im Einklang mit meinem Körper zu leben, war ein ganz wichtiger Schritt. Denn ich lebte ja im ständigen Streit mit meinem Körper, der keinen Hunger haben sollte und einfach nur schlank sein sollte. Ich habe mich niedermacht, nur weil ich Hunger hatte.

Und je öfter die Diät nicht klappte, desto größer wurde das Gefühl des Versagens. Auch heute kann es noch passieren, dass ich in Versuchung bin, kurz in den Diätwahn zu geraten. Aber immer nur ganz kurz ;).

Meine Waage habe ich weggeworfen. Es lebt sich so entspannt ohne Waage, das ist der Wahnsinn. Nachzulesen in diesem Artikel :). Denn ich merke ja selber ob meine Kleidung eng wird oder lockerer. Warum soll ich mich mit dieser Zahl auf der Waage geißeln, die so lange über meine Laune bestimmte.

Heute erfreue ich mich an einem entspannteren Leben ohne den ständigen Stress, den die dauernden Diäten auf der Seele hinterlassen.