Hallo, ich bin Andrea und ihr seid auf meinem Blog.

Die A-Methode, allerlei Alternativen mit Andrea und Alli

Der Wecker klingt, es ist 06.30 Uhr und ich muss aufstehen. Verschlafen tappere ich ins Bad und putze mir die Zähne (Mit Zahnpasta? Da ist Fluorid drin. Das ist KREBSERREGEND!). Danach springe ich schnell unter die heiße Dusche (Dusche! Wie kannst du duschen, wir haben DÜRRE! Und dann auch noch heiß, mitten in der Energiekrise) und wasche mir dabei schnell die Haare (Bestimmt mit Silikon im Shampoo und das Duschgel hat mit Sicherheit Mikroplastik!). Frisch abgetrocknet wird eingecremt, die Haare werden geföhnt (FÖHNEN! Das trocknet die Haare aus!!) und etwas Make-Up (Boah, da erstickt doch die Haut und du zerstörst dein Kollagen) aufgetragen.

Ich habe mir erst gestern eine neue Hose gekauft (Die ist bestimmt in KINDERARBEIT genäht) und freue mich, diese das erste Mal anzuziehen (Ungewaschen? Das ist hochgradig GIFTIG). Dazu die neue Bluse von letzter Woche (In der Atacama-Wüste gibt es KLEIDERBERGE! DU Fast-Fashion Sünder) und ich gehe chic und frisch in die Küche.

Als Erstes backe ich mir ein Brötchen auf (WEIZEN!!! Wampe!! Wampe!!) und rühre mir in der Zwischenzeit einen Quark an (MILCHPRODUKTE!!! Weißt du nicht, wie grausam dort die Industrie zu den armen Kühen ist?).  Das Brötchen ist fertig und ich schmiere die eine Hälfte mit der feinen Leberwurst (SCHNAPPATMUNG, DU ISST TIER!!!)  mit Trüffeln, die ich mir gestern gekauft habe und belege die andere Hälfte mit Avocado (Der Anbau verbraucht zu viel Wasser, wir haben DÜRRE!!!) und Tomaten (Aus dem Gewächshaus, ENERGIEVERSCHWENDUNG).

Dazu mixe ich eine Schorle mit etwas Saft (FRUCHTZUCKER…OH NEIN) und packe mir noch einen Salat ein (TÜTENSALAT – HOCHGRADIG VERKEIMT!).

Mein Lunchpaket ist fertig und ich verlasse das Haus und gehe zu meinem Auto (AUTO!!! Wie kannst du nur, siehst du nicht das die Umwelt stirbt?). Ich bin froh, dass ich einen Diesel (SCHNAPPATMUNG) fahre, denn ansonsten könnte ich mir die Fahrt zur Arbeit gar nicht mehr leisten (FAHR BUS DU UMWELTSAU). Leider habe ich keinen Parkplatz mehr in Wohnungsnähe und das Anwohnerparken hat sich verdreifacht (GESCHIEHT DIR RECHT!), so dass ich erst einmal etwas laufen muss. Autos sind in der City nicht mehr gerne gesehen (JEDER, DER NICHT SO DOOF IST WIE DU, MACHT HOMEOFFICE).

Im Auto denke ich über gestern Abend nach. Wir haben überlegt im Urlaub dieses Jahr auf die Kanaren zu fliegen (MIT DEM FLUGZEUG? TREIBHAUSGASE!) und uns dort etwas zu entspannen (AUF KOSTEN DER UMWELT UND DER EINHEIMISCHEN!). Auf dem Balkon habe ich gerade neue Geranien gepflanzt (BESTIMMT MIT TORFERDE und ÜBERHAUPT SIND DIE SCHLECHT FÜR DIE BIENEN!) und heute Abend wollen wir grillen (OH Gott, ACRYLAMID!).

Gedanklich schreibe ich schon leckere Würstchen (TIER!!!! WIE KANNST DU NUR), Cola light (SÜSSSTOFF, KREBSERREGEND, willst du dich umbringen?) und Ketchup (ZUCKERBOMBE) auf meinen Einkaufszettel.  Uns fehlt auch noch Olivenöl (DAS IST BESTIMMT GEPANSCHT).

Einmal im Büro angekommen setze ich mich an meinen Arbeitsplatz (SITZEN! SITZEN IST DAS neue RAUCHEN) und werfe den PC an (ICH HOFFE, DU HAT EINE BRILLE MIT BLAUFILTER, sonst sterben deine Augen). Ich arbeite mich durch meine Mails (BIST DU DOOF, WERDE INFLUENCER) und schaue dann, was der Tag so bringt.

Es ist ein bisschen kalt, deswegen drehe ich die Heizung (!!!!! OH NEIN!!!!) etwas auf, 21 Grad sollten es schon sein, wenn ich den ganzen Tag sitze (Der TOD droht, SITZEND!).

Manchmal habe ich leichte Rückenschmerzen (BEWERBUNGSMANGEL = HERZINFARKT) und versuche mich zwischendurch zu recken und zu strecken. Oft rufen Kunden auch auf dem Handy (STRAHLUNG, DER UNSICHTBARE TOD!) an.

So oder so ähnlich könnte mein Morgen aussehen und ich könnte mir jeden Morgen die Gedanken um die Ohren hauen, die ich hier in Klammern aufgeführt habe. Denn jede deiner Handlungen kann mit einer populären Gegenmeinung negativ bewertet werden.

Da soll man nicht auf schnellstem Wege depressiv werden!

Deswegen habe ich meinen eigenen Blog, da kann ich über alle Dinge berichten, die ich gut finde.

Eben die A-Methode. So sehe ich, Andrea, die Welt.

Denn frei nach Michelle Obama:

TUE das, was DU für richtig und gut hältst. Es gibt immer jemanden, der anders denkt.

Und wer ist Alli? Alli ist der uralte Anteil in mir, alte Glaubenssätze und alte Überzeugungen. Dinge, die man eben so tut und eben so denkt. Alli erinnert mich immer daran, dass nicht alles wahr ist, was ich denke und das man auch sicher selber immer hinterfragen sollte. Alli, der Alligator in mir, der uralte Teil im Reptiliengehirn.

Deswegen habt viel Spaß mit meinen Alternativen, Rezepten und Weisheiten. 😊

Liebe Grüße

Andrea